Старший ребенок не ревновал младшему. Что делать, когда старший ребенок ревнует к младшему

Детская ревность - частый гость в семьях с двумя и более детками.

Даже если ребёнок один, он всё равно испытывает это чувство, к примеру ревнуя мать к отцу или наоборот.

Ну а уж когда в семье появляется отчим или мачеха, эта проблема неизбежна.

Как бороться с проявлениями ревности у детей? Об этом и будет рассказано в этой статье.

Почему детки ревнуют своих родителей к младшим братишкам и сестрёнкам или друг к другу?

Ревность - не что иное, как боязнь нелюбви. Малыш боится, что его больше не станут так сильно любить. Из-за этого он обижается и ревнует.

С появлением нового члена семьи ребёнок чувствует недоумение.

Он не понимает, что ему делать теперь, когда у него появился «конкурент». И не значит ли это, что мама или папа, а то и оба сразу, вдруг его разлюбили?

Если не уделить внимание этой проблеме в самом начале, то недоумение ребёнка иногда перерастает в неприязнь к новому родственнику и к желанию избавиться от него, а если не получится, то хотя бы добиться внимания к себе. При этом в ход идут любые средства: начиная от шалостей и привычки делать назло до симуляции тяжёлой болезни.

Никогда не ставьте ребёнка перед фактом. Перед появлением нового члена семьи объясните ему, что, несмотря на появление в доме новичка, его не перестанут любить. В этом случае проявлений ревности, может, и удастся избежать.

Причины

Причины детской ревности делятся на два типа:

Внешние - не зависящие от ребёнка.
Внутренние - формирующиеся с учётом особенностей характера, воспитания или состояния здоровья малыша.

Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:

рождение младшего братишки или сестрёнки;
начало совместной жизни одного родителя с новым избранником;
появление в группе или в классе, где учится ребёнок, новых воспитанников или учеников.

Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.

Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.

Внутренние причины детской ревности:

Эгоцентризм . Дети до 10–12 лет считают себя центром Вселенной, поэтому, когда появляется новый член семьи, они просто не готовы делиться с ним тем вниманием, заботой и родительской любовью, которые раньше безраздельно принадлежали им одним.
Ответная реакция. Возникает, когда малыша обделяют вниманием, что он расценивает как несправедливость по отношению к себе. Это и вызывает бурный протест с его стороны.
Неумение выразить чувства . Когда кроха ещё не умеет выражать чувство любви словами или поступками, он нередко привлекает внимание родителей к себе вызывающим поведением или обидами, и это тоже одно из проявлений его ревности к ним.
Неготовность к ответственности . Бывает тогда, когда после появления нового малыша ребёнок воспринимает «старшинство» не как привилегию, а как обузу и ущемление собственных прав.
Повышенная тревожность . Ребёнок сомневается в себе и в том, что он достоин любви, из-за чего всё время беспокоится и переживает. Что бы ни произошло в семье или в жизни, для всего у него найдутся объяснения, далёкие от настоящих причин случившегося, но неизменно связанные с самим ребёнком и с его недостатками, причём, как правило, надуманными.
Создание конкуренции . Без вмешательства родителей здесь не обходится. Они сравнивают ребёнка с другими детьми, и это сравнение бывает не в его пользу. Это портит отношения между братьями и сёстрами, заставляя их ненавидеть друг друга.
Чувство беспомощности . Возникает у детей, которые видят, что в семье происходят изменения, но повлиять на их исход не могут.

Основные признаки

Агрессивность . Проявляется в желании причинить боль «конкуренту»: ударить, толкнуть, ущипнуть, а порой и при помощи кулаков дать понять, «кто в доме хозяин». При этом нередок и психологический прессинг: ребёнок может обидеть, обозвать, обговорить или подговорить «конкурента» на плохой поступок, а потом подставить его.
Гиперактивность . В том случае, если прежде спокойный ребёнок вдруг начал проявлять неумеренную активность, его родителям следует задуматься над причинами такого поведения малыша, так как оно тоже может свидетельствовать о его ревности.
Невротические реакции . У некоторых детей, отличающихся чувствительностью, проявлением ревности иногда бывает не поведение, а реакции со стороны нервной системы. Например: истерия, заикание, нервный тик.

Случается, что ребёнок переживает чувство ревности внутри, не вынося его «на всеобщее обозрение». Но отсутствие видимых проявлений при этом вовсе не говорит о том, что данной проблемы нет.

В этом случае признаками детской ревности бывают:

Тревожность . Она проявляется нарушениями сна, проблемами с пищеварительной системой, изменением вкусовых пристрастий, появлением страхов и ухудшением успеваемости у школьников.
Смена настроения . Если вдруг весёлый и активный прежде ребёнок стал грустным и начал постоянно плакать, это может означать, что он переживает стресс, вызванный ревностью.
Несамостоятельность . Иногда старшие дети «разучиваются» с появлением у них младшего брата или сестры делать то, что до этого умели делать. Ребёнок уподобляется малютке, так как думает, что в этом случае он получит столько же родительского внимания, как и его братишка или сестрёнка.
Проблемы со здоровьем . Из-за стресса ребёнок чаще болеет, у него без видимых причин обостряются хронические заболевания.

Иногда дети используют симуляцию или даже травмы для привлечения внимания к себе, шантажируя таким образом родителей.

Как бороться с ревностью

Ревность - чувство разрушительное в первую очередь для самого ревнивца.

К тому же детская ревность накаляет обстановку в семье и порой является причиной ссор между детьми, их родителями или другими родственниками.

Ниже будут рассмотрены способы борьбы с тремя видами ревности: к младшему брату или сестре; к отцу или матери; к отчиму или мачехе.

Все эти виды имеют свои особенности, связанные с тем, что послужило причиной ревности, и для каждой из них необходим особенный подход.

К младшему ребенку

При появлении второго малыша в семье возникает проблема в связи с её увеличением: реакция старшего ребёнка на рождение младшенького.

Как же поступить в этом случае?

Нельзя давать первенцу повода думать, что новорожденный крошка - его соперник в борьбе за родительскую любовь. Родители должны донести до него мысль о неизбежности появления младшего ребёнка. Нельзя спрашивать первенца: «Хочешь ли ты братика или сестричку?», а просто нужно ставить его перед фактом. Тогда старший ребёнок подумает, что так и нужно, чтобы в семье появился второй малыш и воспримет его появление как неизбежную данность.
Необходимо разъяснить старшему ребёнку, что родители не перестанут его любить и что появление крохи ничего не изменит в отношении мамы и папы к нему.
Родителям нужно подготовить сына или дочь к заботам о малютке тогда, когда тот ещё не родился, и говорить, что им непременно нужна будет помощь старшего ребёнка по уходу за новорожденным крохой.
Чтобы избежать ревности старшего к младшему, после рождения второго малыша нельзя говорить: «Я люблю вас одинаково». К каждому из детей нужно относиться по-особенному - так, как если бы он был в семье единственным.

Чем старше первый ребёнок, тем проще ему принять и временные лишения, и родительские объяснения по поводу появления в семье второго малыша. При правильной подготовке такого ребёнка к грядущему событию проблем с ревностью возникает минимум или они вообще не появляются.

Когда в семье растут детки с большой разницей в возрасте, важно избежать двух крайностей:

Повышенное внимание, уделяемое только одному ребёнку . В этом случае родители могут столкнуться с ярко выраженной ревностью со стороны другого сына или дочери.
Требовать, чтобы первенец взял на себя заботу о младшем . Папа с мамой должны при этом помнить, что старший - тоже ребёнок, который нуждается в родительском внимании и заботе. Можно привлекать первенца к уходу за малышом и домашним делам, но нельзя лишать его при этом собственной жизни.

Родители должны с благодарностью принимать помощь старшего из деток и неизменно хвалить его за это.

К одному из родителей

Случается, что и без появления в семье младшего ребёнка детской ревности избежать не удаётся. Старший из детей не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот, из-за чего и ревнует одного родителя к другому.

Способы избежать ревности к одному из родителей:

Поговорить с малышом и объяснить ему, что любовь к нему и любовь родителей друг к другу - различные чувства, не заменяющие одно другое. И что любви и внимания папы или мамы хватит на всех членов семьи.
Если при проявлении чувств со стороны другого родителя ребёнок капризничает или, хуже того, закатывает истерику, ни в коем случае нельзя отстраняться от мужа или жены и бежать успокаивать малыша. Постарайтесь вовлечь его в процесс: например, предложите мужу и ребёнку одновременно или по очереди поцеловать вас или самой обнять их обоих.
Отвлечение. В том случае, если никакие уговоры и хитрости не действуют, а ребёнок продолжает кричать и плакать, необходимо отвлечь его внимание и, если нужно, увести в другую комнату. И только после того, как он успокоится, с ним можно будет обсудить причины случившейся истерики.

К новым папе или маме

Если в брак вступают люди, у которых уже имеются дети, проблема ревности к новому избраннику мамы или папы почти неизбежна.

Из-за того, что у отца и матери разные функции в семье, отношение детей к новым взрослым членам семьи строятся по-разному в зависимости от того, кто пришёл в семью: отчим или мачеха.

Вначале рассмотрим ситуацию, когда у ребёнка появилась новая мама.

Чтобы избежать проявления ревности детей мужа, нужно руководствоваться следующими правилами:

Новой матери нужно быть готовой к тому, что дети супруга отнесутся к её появлению в семье негативно.
Нельзя сразу же показывать недовольство поведением детей мужа или, тем более, ругать их за это. Сначала нужно добиться их уважения и симпатии, заботясь о них и проявляя к ним внимание.
Новую маму ожидают постоянные сравнения с родной матерью ребёнка. Чаще всего сравнения эти бывают не в пользу мачехи. В этом случае ей нужно просто перетерпеть подобную ситуацию. Через некоторое время её отношения с детьми супруга станут более доверительными. Пока же новой маме следует дать понять ребёнку мужа, что она - не враг, а союзник и, возможно, даже друг.
Ребёнок наверняка мечтает о том, чтобы его родная мама, если та жива, вернулась в семью. Он может проявлять агрессию по отношению к новой жене своего отца, грубить ей или попросту не считаться с ней. В этом случае стоит рассказать супругу о поведении его сына или дочери, но при этом недопустимо обвинять ребёнка или его настоящую маму.
Если ребёнок мужа «вступил на тропу войны» - жалуется, отцу на новую мать, провоцирует её или огрызается, а иногда и привлекает на свою сторону других родственников, ни в коем случае нельзя поддаваться на эти провокации. Нужно показать ребёнку, что его план по выставлению мачехи в невыгодном свете разгадан, но при этом не следует принимать никаких ответных действий. Нельзя переносить негатив от поступков ребёнка на мужа или портить отношения с другими родственниками. Это не решит, а только усугубит возникшую проблему.

Матери и отцу не только на словах, но и на деле нужно дать понять ребёнку, что их брак незыблем, и никакие провокации с его стороны семью не разрушат.

Иная ситуация складывается, если в семью приходит новый папа.

К отчиму дети порой испытывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть: ведь он «украл» их маму, а матери они не могут простить «предательства». В этом случае необходимо использовать все возможные способы для того, чтобы наладить отношения с детьми, такие как:

Донести до ребёнка мысль, что каждый человек имеет право любить и быть любимым. Нужно объяснить детям, что любви мамы хватит и на них, и на её нового мужа.
Нельзя позволять манипулировать собой. Необходимо пресекать все попытки вызвать у матери чувство вины. Ребёнок должен на всю жизнь уяснить, что шантаж неприемлем ни при каких обстоятельствах.
Необходимо уделять сыну или дочери внимание не меньше чем по часу в день. Пусть это будет время, принадлежащее только матери и ему или ей: например, традиция разговаривать по душам перед сном. Иначе эмоциональные потери ребёнка окажутся непомерно велики.
Не стоит обсуждать семейную ситуацию слишком часто, проявляя излишнюю заботу о том, чтобы ребёнок и его новый папа подружились. Обычно это происходит само собой.

Чем старше ребёнок, тем больше времени может ему потребоваться на то, чтобы признать нового взрослого человека в семье «своим».

Детская ревность возникает из-за того, что ребёнок боится утратить привычный для него мир, где его любят и где им дорожат. Нельзя игнорировать проявления детской ревности: нужно вовремя их замечать и бороться с ними. Следует помнить, что ревность детей - это те чувства и эмоции, которые могут остаться с ними на всю жизнь и сильно её осложнить в будущем.

«Что-то вы слишком ласково на Барсика смотрите. Как будто он ваша любимая дочка, а не я» – дети ревнуют так смешно и наивно, что мы, взрослые, относимся к этому несерьезно. Тем не менее детский опыт ревности очень важен! От него зависит, как человек научится управлять этим чувством в будущем и что будет получать от него: пользу для собственного развития или сплошные муки.

18 мая 2015· Текст: Светлана Иевлева · Фото: GettyImages

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Когда в семье появляется ребенок, для многих это великое счастье. Если малыш был долгожданным, если его действительно хотели оба родителя, то с первых дней своего рождения он будет окружен заботой и вниманием.

Если учесть, что для родителей это только школа, что они только приобретают первые навыки и тонкости роли мамы и папы, то и делают они все основательно, все время беспокоясь о том, а правильно ли у них получается. Эта тревожность подчас передается и самому ребенку, и часто бывает, что первый ребенок все время плачет, казалось бы, без видимых причин.

Когда появляется ревность?

Психологи не могут сказать определенно, когда именно начинает проявляться ревность. Часто бывает, что родители, ожидающие второго ребенка, заранее начинают "готовить" старшего к появлению братика или сестрички. Они объясняют, что у них теперь появится друг для игры, что вместе с братом или сестрой они смогут смотреть телевизор или читать книжки. А появление красного орущего комочка вызывает недоумение и разочарование у старшего ребенка и в некоторых случаях провоцирует нелюбовь к самому младшему члену семьи.

Чаще, конечно, ревность начинает проявляться уже тогда, когда старший чувствует, что все внимание теперь уделено новорожденному: его купают, баюкают, все время нежно над ним воркуют, постоянно кормят или пеленают. В этот момент старший ребенок и чувствует свою отверженность.

Всегда ли возникает ревность?

Если старший ребенок девочка, то, скорее всего, ее ревность не будет такой сильной, ведь подсознательно каждая девочка – будущая мать – испытывает потребность в заботе о маленьком. Для нее ребенок в какой-то степени живая игрушка. Важную роль играет и разница в возрасте.

Дети – погодки

Естественно, дети-погодки не ощутят разницы в отношении друг другу, ведь иногда мать, еще не прекратив кормить грудью одного, рожает второго ребенка. Тогда дети растут вместе почти как близнецы: у них общая ванночка, потом они вместе купаются в большой ванночке, вместе играют, вместе спят. Поводы для ревности позже, конечно, еще появятся, особенно если родители будут их сравнивать или ставить одного в пример другому.

Дети с разницей 8-12 лет

Если разница у детей 8-12 лет, то ревность в этом случае тоже редко приобретает характер агрессии. Наоборот, старший ребенок, который уже не так сильно зависит от матери, у которого уже есть круг своих интересов, проявит, скорее, любопытство к маленькому человечку, а может, даже почувствует желание помогать маме ухаживать за этим беспомощным комочком.

Свойственная подростку наблюдательность и желание исследовать будут способствовать тому, что он станет вместе с родителями смотреть, как с каждым днем изменяется его братик и сестричка, как учится переворачиваться, ползать, ходить, говорить. Эти чувства, в идеале, порождают покровительственное отношение к младшему, желание защитить или, наоборот, помочь, научить.

Дети с разницей 3-7 лет

Гораздо труднее приходится тем родителям, у которых разница в возрасте между детьми составляет 3-7 лет. Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, а их интересы пока ограничены рамками семьи. К тому же дети в этом возрасте еще не умеют учитывать интересы других членов семьи. Наиболее ярко соперничество появляется между детьми одного пола.

Что же делать?

Как помочь детям, особенно старшим, не испытывать чувство неполноценности от того, что они не единственные в семье. Психологи утверждают, что никогда не нужно насильно заставлять детей проявлять любовь друг к другу. Некоторые родители требуют, чтобы дети постоянно обнимались ("Ну-ка, покажи, как ты любишь своего младшего братика!"), или играли вместе в навязанные им игры. В этом случае старшему всегда "присваивается" одна роль, а младшему другая. В итоге это может привести к трагическому противостоянию: трудяга и бездельник, Арлекин и Пьеро, любимая дочь и Золушка.

Как же этого избежать?

Психологи уверяют, что лучше дать детям выплеснуть друг на друга возникающие чувства обиды или ревности. если родители буду наказывать старшего, он затаит обиду и позже станет исподтишка изводить младшего. Например, под видом ласкового объятия примется душить, под видом невинного поцелуя укусит и т. д. Поэтому дайте детям возможность выстраивать свои отношения самим. А чтобы это происходило легче, безболезненней, прислушайтесь к советам опытных родителей или психологов.

Чаще напоминайте старшему ребенку, что он тоже был маленький: показывайте фотографии, видеозаписи. Объясняйте, что он также раньше требовал больше заботы и внимания, а теперь может быть помощником и в какой-то степени "учителем" для младшего ребенка.
Во время домашнего сна младенца или во время прогулки, когда тот безмятежно спит в коляске, постарайтесь поиграть со старшим ребенком, чтобы он знал, что его по-прежнему любят.
Не сравнивайте детей и не ставьте в пример друг другу – вы породите ненужное соперничество, которое потом может привести к открытому противостоянию.
Постарайтесь не называть новорожденного теми же ласковыми прозвищами, которые были у первенца. Лучше придумайте ему новые.
Не навязывайте старшему против его воли обязанности по уходу за малышом: например, смену подгузника или другие не слишком приятные процедуры. Лучше объясните, что без его помощи вам не справиться, но поручайте такие задания, которые помогут детям лучше войти в контакт. Например, сделать массаж ножек или погладить животик, а может, показать новую игрушку инаучить ею играть.
Не наказывайте первенца, особенно физически, если он не выполнил какие-то обязанности по отношению к маленькому. Иногда молчание или выразительный взгляд усталой матери окажет намного более сильное воздействие на провинившегося.
Никогда не позволяйте младшему того, что вы всегда запрещали первенцу. Это на самом деле станет основой для скрытой вражды: почему ему можно, а мне нельзя?
И последнее. Иногда бабушки предлагают пожить старшим детям у себя до тех пор, пока младенец не станет более самостоятельным и мать сможет больше отдыхать. Да, на какой-то период жизнь станет проще, но потом придется вдвойне наверстывать упущенное.

Дети, искуственно оторванные друг от друга и привыкшие жить по своему режиму, намного труднее будут потом "притираться". Поэтому лучше преодолевать все трудности вместе, зато как много будет потом поводов для радости и открытий.

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Старший ребенок ревнует к младшему: что делать?

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
практикующий детский психолог,
заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
преподаватель детской психологии в вузе.

Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье:).

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит, потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем: Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности?

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
Уважайте первого ребенка . Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Сказка про Медвежонка

В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.
И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?
Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.
Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.
«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.
И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.
Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.
Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.
Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.
Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.
Как ты думаешь, почему?
Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.
— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?
— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.
— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.
— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.
— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.
— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.
— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…
— Что это за секрет?
— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…
— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!
— Ты почему так думаешь?
— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:
— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…
— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.
— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…
Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»

Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».

Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).

Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»

Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».

Первый, излюбленный родителями, бабушками, дедушками малыш может испытывать моральный дискомфорт в тот момент, когда у него рождается младший братик или сестра. В силу нового уклада жизни, родители видят, что ребенок ревнует к младшему, советы психолога в таком случае имеют четкую структуру и направленность, которая выражена в формировании одинакового отношения к обоим детям.

Если кроха ощущает недостаточно теплое отношение к себе или родительская любовь проявляется сильнее в общении с новорожденным ребенком, тогда старший начинает испытывать ревность, что влияет на его психическое состояние и

Вовремя исправленная ситуация, обращение к детскому психологу обратят ревность старшего ребенка к новорожденному, в понимание того, что отношение к нему в семье не изменилось, и родителям важна его помощь и взаимопонимание при общении со всеми членами семьи.

Неприязнь или ревность старшего малыша к младшему встречается довольно часто, так как всеобъемлющая любовь современных родителей к детям заставляет малышей привязываться к ним и любые изменения в поведении взрослых кроха воспринимает как стресс. Психологи вывили и другие объективные причины, которые могут повлиять на поведение ребенка, чтобы исключить негативные моменты в отношениях с детьми их нужно проанализировать и стараться никогда не допускать.

Ощущение одиночества

Такая причина ревностного поведения чаще возникает у детей, которые были единственным ребенком в семье. Из-за усталости, смены «правящей» стороны в доме, мама, так или иначе, уделяет меньше внимания старшему ребенку.

Каждый детский психолог сразу выявляет подобную ситуацию, так как малыш начинает вести себя недоверчиво и скрытно. Ему тяжело осознавать, что на родительскую любовь претендует и младший брат или сестра.

Выход из положения строится на выстраивании доверительных отношений, путем совместного ухода за младенцем, во время чего у всех членов семьи появляются общие заботы, а значит и время для совместного времяпровождения и семейных разговоров.

Каждый психолог отмечает, что в семье, где двое и более детей, адаптация к пополнению в семье, воспринимается как норма. Так как родительское внимание и так распространяется на нескольких малышей, и папа с мамой уже умеют распределять свою любовь и ласку.

Недостаток внимания, отрыв от мамы

Эта причина вытекает из первой и возникает сразу после того, как рождается младший брат или сестричка. Состояние усталости родителей приводит к тому, что они постоянно отмахиваются, меньше играют, мало разговаривают с первенцем.

Маленький занимает почти все время мамы, поэтому постоянная забота и любовь делится на двоих, взрослый малыш начинает ревновать, что приводит к психологическим проблемам и в дальнейшем для реабилитации крохи может понадобиться психолог.

Необходимость взросления

Как только в семье появляется новорожденный малыш, старший ребенок становится взрослым и обзаводится новыми обязанностями. Ему необходимо помогать родителям с маленьким, выполнять домашние дела. Кроме этого мама уже не успевает убирать за двумя детьми и первому крохе приходится самостоятельно убирать собственный «кавардак».

За небольшие шалости, которые нравились взрослым малыша все чаще ругают, призывая к ответственности.

Совет психолога в этом случае один, не заставляйте первенца заниматься домашними делами, а объясните ему, что уборка это возможность помочь маме и она будет очень благодарна.

Психологи выделяют признаки в поведении ребенка, которые говорят о ревности к младшему. К ним относится такое поведение, когда:

Всегда послушный малыш стал капризным, раздражительным . Без видимых причин психует и плачет;
Старший регрессирует в навыках, пытается стать с «маленьким» . Некоторые дети могут начать писаться, сосать пальчик, привлекая внимание родителей;
Кроха не хочет делиться игрушками и одеждой из которой он вырос;
Ревность проявляется и тогда, когда ребенок чересчур любопытен к новорожденному , его интересует игрушки принадлежности и все, что происходит с младшим.

Следуя советам психологов, можно избежать глубокой моральной травмы, если вовремя выявить данные признаки и незамедлительно начать работу по налаживанию отношений с ревнивым малышом.

Как ревнует ребенок

Каждый детский психолог говорит о трех типах ревностного поведения. Потому что малыши по разному проявляют себя в общении со взрослыми, когда уверенны, что новорожденный занимает у них больше времени, чем он.

Чтобы дать совет по поводу решения проблемы, необходимо определить тип ревностного поведения у ребенка. К типам ревности относятся:

Пассивная , когда кроха замыкается в себе, меньше разговаривает, смеется, часто находится в депрессивном, грустном состоянии.
Поведенческая , когда первенец сам привлекает к себе внимание, совершает поступки, нехарактерные своему возрасту. Постоянно одергивает маму, когда она находится с младшим.

Еще одним проявлением того, что кроха начал ревновать считается то, что он надевает памперс, требует еду в бутылочке, хочет казаться малышом, чтобы мама ухаживала за ним как за маленьким.

Агрессивная , когда малыш начинает ревновать и при этом ведет себя агрессивно по отношению к младшему. В этом случае новорожденный может получить физические увечья, поэтому родителям следует немедленно обратиться к профессионалу, психолог даст важный совет, как быстро восстановить гармонию в душе малыша.

Чем старше, тем легче

По мнению детского психолога Януша Корчака и других: чем старше ребенок, тем меньше его беспокоит младший, а точнее его поведение и то, что родители делят свою любовь.

Чем взрослее первенец, тем больше у него самостоятельных занятий: секции, кружки, игры. У подростка, как правило, больше друзей, он может проводить время на улице за интересными ему занятиями. Поэтому ревновать родителей, когда родится младший брат или сестричка, взрослому ребенку незачем, ведь всю материнскую любовь в детстве он уже получил сполна.

Самый главный совет заключается в том, что для спокойствия крохи, после того как родится младший малыш, родителям необходимо правильно распределить внимание между детьми, сформировать доверительную атмосферу в кругу семьи. Психологи советуют учить малыша на собственном примере помогать и понимать окружающих.

Если младший все же стал причиной того, что первенец начал ревновать пересмотрите свое поведение. Приобщайте малыша к уходу за младенцем, пусть он подает памперсы, пеленки, присматривает за крохой, пока тот спит.

Можно доверить укачивание малыша в кроватке, коляске, игры во время бодрствования.

Покажите «взрослому человечку» его первые фото, расскажите, что он тоже был маленьким, и ему уделялось много времени, что теперь требует самый маленький кроха.

В безопасных условиях, на диване или кровати дайте подержать малютку, пусть почувствует трепет и определенную ответственность.

Каждый детский психолог в первую очередь даст следующий совет, не ругайте малыша за неловкие движения в сторону крохи, хвалите любые положительные проявления и помощь в уходе за младшим братиком, сестричкой.

Кроме непосредственной работы над гармонией в семье, после рождения второго крохи, необходимо подготовить первенца к встрече с новым, маленьким членом семьи:

Ревновать ко второму ребенку будет малыш, должным образом не подготовленный к встрече с братом или сестрой. Наряду с этим каждый детский психолог советует родителям быть примером в воспитании таких качеств как взаимопонимание и взаимопомощь. Будьте внимательны к малышу, и тогда он станет для вас самым главным помощником в уходе за новорожденным.